Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Уязвимость

Уязвимость

Попробую начать этот день с напоминания о праве на уязвимость.

И с того, как я могу это право терять, например, боясь стыда разоблачения какого-то себя или страха стыда обнаружения или страха потери контроля, или…

Уязвимость как признак любого живого организма,
как напоминание о чувствительности всего живого,
как реакция на дефицит или чрезмерность того, с чем я имею дело.

В нарциссическом мире это очень страшное слово.
В нарциссической среде это то, от чего хочется умереть, лучше бы умереть.

Но чем больше от неё прячешься, тем сильнее она говорит о себе- как пятно от чернила, распространяясь на всю душу.

Иногда до такой степени, что можно совсем забыть, что в чём-то я таки достаточно устойчив, в чём-то я вполне себе хорош, в других ситуациях, где больше безопасности я лучше могу ориентироваться, видеть, чувствовать, принимать решения.

Иногда можно сильно недооценивать власть ситуации и заряженность поля и брать слишком много не своего на себя.

Особенно это любят делать те, кто в ответе за всех и всё. Я тоже иногда себя на этом ловлю.

Иногда я, например, замечаю, как какие-то с виду безобидные слова сильно откликаются во мне. Я могу быть ими затронута, задета.

Часто это зависит от контекста, в котором они звучат, в том числе от того, в каком я психологическом состоянии, кто мне их говорит, просила ли я о том, чтобы мне что-то выражали, давали, как-то поддерживали.

От совершенно иногда и непредсказуемых вещей — внезапных свидетелей ситуации, в которой звучат эти слова, моего состояния в связи с этим, моей предвзятости или заряженности к кому-то или чему-то, предыдущей ситуации, от которой я ещё не отошла, не прожила, моего опыта, на который эти слова накладываются. Всего не перечислить.

То есть ощущение я испытываю вот это. Задетости, затронутости. Но могу пытаться себя уговаривать, заключать с собой сделку, что я не должна быть задета, не должна придавать веса этим словам, должна в силу их безобидности (а я продолжаю их такими считать, то игнорируя, то пытаясь считаться со своей на них реакцией) их принять, впустить, проглотить.

Я попадаю в расщепление между своими ощущениями, чувствами, телесными реакциями на что-то и идеями, какой я должна быть.

Чему верить? Если верить моим мыслям о том, что я вижу и что мне надо бы с этим сделать, то придётся глушить чувства, наступать им на горло, загоняя вовнутрь себя.

Дальнейшая их судьба неизвестна, можно только предположить, что они всё равно будут искать выход, возможно через отреагирование в других ситуациях, возможно через психосоматику в зонах-мишенях.

Например, через органы пищеварения.
Переваривание того, что человеку не надо было, но он насильно, под влиянием каких-то идей-«так правильно», «ради здоровья», «ради отношений», «ради любви»- в себя засунул, как и любые излишества дадут о себе знать тяжестью, горечью, изжогой, дефицитом ферментов, застоями или наоборот быстрыми избавлениями. Кому как привычней.

А если попробовать поверить чувствам и попробовать за ними пойти?
Я задета. Я затронута.
Я отстранилась. Если пойти чуть дальше и предположить, что у всех этих реакций есть смысл?

Что-то только что было для меня чрезмерным, слишком близко, не вовремя, не то, за что себя выдавало, не то, в чём я нуждаюсь?

Имею ли я право ориентироваться на свои чувства, могу ли я доверять им?
Дать себе время присмотреться, принюхаться к тому, что происходит, не спеша отрезать эту живую, чувствующую часть себя.

Очень хочется начать это утро с этого права на уязвимость, с доверия к собственной чувствительности и возможности не спеша, пробовать ориентироваться в себе и в окружающей среде.

И ещё, может в качестве поддержки- уязвимость — свойство всех живых существ на Земле. Я точно в этом не одинока)

фото из интернета.

 

Автор: Алёна Швец

 

Источник

Оставить комментарий