Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Разница между давать, брать и получать

Разница между давать, брать и получать

 

Я думаю, многим известна такая формула в человеческих отношениях как "брать — давать".  Или "брать — получать".
Вот интересно, а есть ли разница в этих формулировках, по сути?
Они ведь вроде про одно и то же?
Или всё же не совсем?
Как вы думаете, друзья?
Я сейчас поделюсь своими соображениями, а вы, может быть, захотите поделиться своими? В комментариях после статьи? Будет интересно и буду вам признательна:)
 
Начала бы я с того, что некий взаимообмен в отношениях всегда присутствует.
Мы ведь для чего-то в отношения с другими людьми вступаем?
То есть чего-то мы от них хотим, верно?
 
И другие люди чего-то хотят от нас.
 
Это совсем необязательно что-то материальное. Хотя, может быть, и материальное тоже.
Например, мы можем хотеть добрых слов, приветливой улыбки от знакомого. У нас тогда настроение улучшается. И, наверное, естественно ответить ему тем же — добрыми словами и улыбкой.
Как говорится, пустячок, а приятно:)
И в следующий раз при встрече нам, скорей всего, захочется сказать добрые слова и улыбнуться этому человеку.
Ожидая (может, и подсознательно, но всё же — ожидая), что он нам тоже что-нибудь хорошее скажет с улыбкой.
И все довольны:)
 
Ну а если мы ему говорим приветливые слова, тепло улыбаясь, а он сухо кивает нам в ответ, то чувство мы, скорей всего, испытаем неприятное. Потому что дали мы ему больше, чем получили.
 
Ну,  это, конечно, условно — для примера. Но ведь на таком простеньком примере понятно — про этот самый пресловутый баланс, как он работает.
 
Ситуаций, когда мы что-то даём по жизни другому, а он нам даёт  в ответ, великое множество. Просто обычно мы их под таким углом не рассматриваем. Но взаимообмен идёт постоянно.
 
И ведь этот баланс, на самом-то деле, является тем самым объяснением, почему одни отношения создаются, сохраняются и развиваются, а другие почему-то чахнут и хиреют.
Вот как раз в нарушении баланса и стоит искать причину.Конечно, то, что мы даём другому, и то, что он даёт нам, порой может и не осознаваться полностью.
Но сути дела это не меняет — отношения зависят от этого баланса.
 
И если отношения разваливаются, то, вероятнее всего, мы давали не то, что было нужно другому, или он давал не то, что, на самом деле, было нужно нам.
 
А если при всей видимой несуразности отношения сохраняются, то значит, скорей всего, люди в них получают именно то, в чём и испытывают потребность. Получают важное для себя.
И значимость взаимообмена этого, вероятно, больше, чем то, что им не нравится на поверхности и на виду.
 
Ну вот, например, совсем уж вопиющая ситуация в семье, где муж алкоголик, а жена жертва.
Вот вроде всё плохо, а не расходятся. Хотя и страдают и жалуются друг на друга.
А ведь если не расходятся, то ведь есть же причина?
Конечно, может быть по-разному, но как вариант — алкоголик имеет дом,  обустроенный быт и заботу, возможно, секс в хорошие периоды и ещё какие-то бонусы.
А жертва —  статус замужней женщины в социуме, мужскую помощь в хозяйстве в моменты трезвости, а также сочувствие (а то и восхищение) и поддержку окружающих.
То есть каждый участник получает нечто важное для себя
Понятно, что  там в каждом случае надо разбираться отдельно и индивидуально, но раз отношения сохраняются, то — баланс соблюдён. Даже при том, что он в такой уродливой форме.
 
И да, конечно, мы далеко не всегда можем понимать, что мы даём. Потому что то, что мы даём, и то, что нужно другому, может, вообще-то, сильно не совпадать.
То есть мы даём что-то сознательно и другой это получает. Но нужно ли оно ему? Или нужно ли ему именно это?
Потому что он может брать совсем не то, что мы думаем, что ему нужно!
И в обратную сторону это так же работает.
 
Например, партнёр изо всех сил старается нам угодить, подавая нам кофе в постель, а нам вообще-то это совершенно и не нужно и, мало того, даже раздражает, потому что приходится спросонья что-то такое пить, чего не хочется)) Да ещё и стараться разыгрывать большое удовольствие от этого — чтоб порадовать партнёра своей благодарностью))
А на самом деле партнёр получает удовольствие не от того, что мы "радостно" этот кофе пьём, а от того, что попивши кофе, кидаемся ему на шею)) А мы получаем удовольствие от крепких объятий))
И вот он — баланс!:)
Хотя можно было и без кофе обойтись))
 

В общем, я думаю, понятно, что при балансе и мы даём и нам дают.
А вот берём или получаем? Есть ли разница?
Мне кажется, что разница есть.
 
Потому что брать — это активная позиция.
А получать — пассивная.
Берущий — проявляет заинтересованность в том, что ему дают.
А получающий — ждёт, что ему дадут то, что он хочет.
То есть берущий как бы делает шаг навстречу желаемому и, может быть, и инициативу проявляет — руку протягивает.
У получающего же, образно выражаясь, поза стоящего на месте с раскрытой ладонью вверх рукой.
 
В общем, может быть по-разному, но главное всё-таки — баланс.

 
Ну, конечно, это сильно упрощённое описание, но по сути-то? А, как вы думаете, друзья? Похоже?
Не претендую на истину в последней инстанции, мои дорогие читатели, а так,  делюсь,  "мысли вслух":)
Благодарю вас за ваше внимание!
 

Я готова вам профессионально помочь разобраться, как соблюдается баланс в ваших отношениях или как можно его подправить.

В кабинете психолога в центре Москвы или по скайпу или в консультации здесь на сайте — по вашему выбору. Все контакты по ссылке ниже.

Запись на консультацию   http://www.b17.ru/balakhonskaya/#consultation    

Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии  

Источник

Оставить комментарий