Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Кому мы бросаем мяч и чего ждём в ответ?

Кому мы бросаем мяч и чего ждём в ответ?

 
Мои дорогие читатели, продолжаю тему общения:) Не мной она начата и стара, как мир..:) И, предположу, что для всех, пожалуй, она актуальна.
 
А я лишь добавляю ещё одну свою очередную каплю. Каплю за каплей)
А вода, как известно, камень точит!:) Понятно, что камень у каждого свой)
Поэтому сегодня напишу то, что бродит именно в моей душе:)
А если у вас это тоже отзовётся, то я буду рада!
 
Мне нравится метафорическое сравнение общения с игрой в мяч.
 
Ведь в самом деле, что мы делаем, когда общаемся?
Мы как бы обмениваемся пассами:)
 
Вот представим себе игру в мяч, когда играют двое.
 
Допустим, мяч у меня в руках.
Что я делаю с ним?
 
У меня есть выбор: бросать мячик другому или не бросать.
Казалось бы, всего два варианта.
Но только ли два?
Ведь я могу не бросать мяч по-разному и бросать мяч по-разному!
 
Вот если вариант не бросать..
 
— Я могу, держа мяч в руке, демонстративно отвернуться или спрятать мяч за спину.
 
— Я могу помахивать мячом, создавая ситуацию неопределённости, дразня и провоцируя партнёра на напряжённое ожидание, при этом так и не бросая.
 
— Я могу вообще не показывть партнёру, что у меня есть мяч, чтоб он вообще от меня ничего не ожидал.
 
— И можно включить фантазию, как ещё можно не бросать мяч))
 
Я думаю, дорогие мои читатели, вы можете добавить свои варианты — потому что их достаточно))
 
Будет ли в этом случае общение? И хотим ли мы его вообще?
 
Ну, общение, не общение, а определённая коммуникация всё же будет. Ведь мы же явно транслируем партнёру какой-то посыл.
Который он как-то считывает и придаёт ему какой-то свой личный смысл — в соответствии со своими установками в своей объяснительной системе.
Общение при этом сильно под вопросом…
 
А вот если мы выбираем вариант бросать..
 
— Я могу старательно прицелиться и аккуратно кинуть мяч так, чтоб он летел прямо партнёру в руки.
 
— Я могу кинуть, не глядя — как полетит, так и полетит.
 
— Я могу кинуть специально так, чтоб партнёр не смог мяч поймать.
 
— Я могу кинуть очень сильно — так что мяч может больно стукнуть.
 
— Я могу кинуть слабо и неумело — потому что вообще не умею бросать мяч.
 
— И ещё, опять же, масса вариантов… Которые вы, дорогие мои читатели, можете себе легко представить, исходя из своего опыта и фантазии.
 
И вот теперь, когда понятно, что бросать или не бросать мяч можно по-разному, мы для себя лично можем определить, а в какую игру с мячом мы лично хотим играть?
А в какую игру хочет играть наш партнёр?
Ведь, согласитесь, от этого в большой степени будет зависеть то, какой смысл мы будем в эту игру вкладывать! И как она пойдёт.
 
Ну, допустим, мы мячик всё же кинули. Приняли на себя ответственность за то, как мы его выбрали кинуть.
 
Всё, мячик улетел из наших рук. Мы им уже больше не управляем! Даже если хочется!))
 
И теперь, пока мячик летит, и мы им уже не управляем — и партнёр наш ещё не управляет!
 
Может, ветер, например, дует.) Или ещё что-то, над чем мы не властны.
И это надо тоже принять — что не всё зависит от нас и нашего партнёра!
 
И как себя будет вести наш партнёр, от нас тоже напрямую — не зависит.
Он — отдельный человек. Как он выберет ловить мячик, знает только он. И ответственность — на нём.
Мы, даже если захотим, за него не сделаем.
 
Мы даже не можем быть абсолютно уверены, что партнёр вообще будет мяч ловить.
То есть мы можем верить в то, что он захочет его поймать. Может быть, мы договорились играть дружно.
Но всё равно гарантий тут — нету.
Опять непределённость, которую нам придётся принять и с ней смириться.
 
А теперь, после этой длинной преамбулы с вариантами, предлагаю, мои дорогие читатели, представить хорошую, полноценную игру в мяч, в которую мы играем с партнёром.
 
Ну, во-первых, мы выбираем того с кем играть будем.
 
А во-вторых, мы договариваемся, во что играть будем.
 
И, в-третьих, мы вкладываемся в эту игру в мяч своим временем, вниманием и усилиями.
 
То есть мы понимаем, чего хотим! И представляем, зачем мы это делаем!
 
Конечно, бывает, что мы настолько полны куража и настолько уверены в том, что партнёр с готовностью включится в любой наш экспромт, что игровая непредсказуемость может добавить ярких и весёлых моментов))
Но, тем не менее, интуитивная подстройка, основанная на том, что мы точно оба хотим играть в мяч и именно друг с другом, предполагается!А это значит, что мы будем старательно кидать мяч так, чтоб он (даже сложный) был в пределах досягаемости для партнёра. Чтобы он мог его поймать. И, более того, чтоб он его поймал! То есть всё, что от нас зависит, мы — сделаем!И будем чутко улавливать все нюансы движений с мячом нашего партнёра. Чтобы, когда мяч уже будет брошен нам, мы его поймали — и почувствовали удовлетворение от того, какие мы молодцы!:)Чтобы игра у нас получалась слаженной, доставляющей нам взаимное удовольствие. И собой и друг другом.
Чтобы наше общение решало те задачи, которые были для нас актуальны и которые мы перед собой поставили. Для чего собственно и общались!!:)Ну, собственно, вопросы, с которых всё начинается:
Чего я хочу в результате? Чего я хочу в процессе? Ну и желательго ещё спросить, а чего хочет наш партнёр?
 
И — общаемся!:) Наполняем свой мир впечатлениями и пониманием чего-то нового!
 

 

Я благодарю вас за ваше внимание! 
А если вам понравилось и вы нажали на "Спасибо", то благодарю вас вдвойне))
 

Если вы хотите улучшить своё отношение к себе и к жизни, обращайтесь! Я могу вам профессионально помочь найти ответы и решения.

В кабинете психолога в центре Москвы или по скайпу или в консультации здесь на сайте — по вашему выбору. 
Записаться вы можете здесь:

 http://www.b17.ru/balakhonskaya/#consultation    

Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии  

Источник

Оставить комментарий